دنیای مطالب

یك دختر دانشجوی ترم آخری چگونه به دانشگاه می رود ...

1. موبایلش را كوك نمی كند.

2. ساعت 8.30 صبح با سر و صدای همخانه ای هایش از خواب بیدار می شود.

3. دوباره می خوابد.

4. ساعت 8.45 صبح مجدداً با سر و صدای همخانه ای هایش از خواب بیدار می شود.

5. دهن دره می كند.

6. به دوستانش فحش می دهد.

7. دست و صورتش را نمی شوید.

8. سریع یك لقمه نان بیات بر می دارد و گاز می زند و با آب قورت می دهد.

9. یكراست می رود جلوی آینه.

10. کاری می کند تا جوش های صورتش را پنهان كند.

11. برگرد به گزینه 10.

12. از ابزار آلات رنگین جهت صفا دادن، استفاده لازم را می برد .

13. گزینه 12 را به صورت لازم و کافی مکررا انجام می دهد.

14. خطوط و حدود را محكم تر می كشد.

15. سیاه و سفیدهای لازم را چک می کند.

16.حدود اجزای صورت را با ابزار، مشخص تر می كند.

17.برق اثر های خلق شده را دو چندان می کند تا چشم افراد مورد نظر را در بیاورد.

18. مواد لازم نگارگری و نقاشی چهره را داخل كیفش می گذارد.

19. تازه می رود سراغ موهایش.

20. اول به اندازه یك كف دست به موهایش ژل می مالد.

21. یك ربع با موهایش ور می رود.

22. موهایش را میزانپیلی می كند.

23. روسری سر می كند.

24. نصف موهایش را از زیر روسری بیرون می آورد.

25. روپوشش را می پوشد و دكمه هایش را با كمك دوستانش می بندد.

26. دو ساعت بعد از شروع كلاس وارد دانشگاه می شود. 

این مطلب فقط جنبه شوخی و خنده دارد (لطفا جوگیر نشوید(

 

یه آگهی استخدام از طرف یه شرکت معتبر با مدت تماس یک هفته تو روزنامه بدین شمارشم بذارین.
*****************************************************************
ﺗﻮﯼ ﺗﺎﻛﺴﯽ ﺍﮔﻪ ﻛﻨﺎﺭﺕ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﻛﻪ ﺧﻮﺍﺳﺘﯿﻦ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺑﺸﯿﻦ ، ﺑﻬﺶ ﺑﮕﯿﻦ ﻣﮕﻪ ﻧﻤﯿﺎﯼ ؟
ﺍﻭﻥ ﻫﺎﺝ ﻭ ﻭﺍﺝ ﺷﻤﺎ ﺭﻭ ﻧﮕﺎﻩ ﻣﯽ ﻛﻨﻪ .
ﺑﻬﺶ ﻓﺮﺻﺖ ﻧﺪﯾﻦ ﻭ ﺑﮕﯿﻦ : ﭼﻪ ﺯﻭﺩ ﺟﺎ ……ﺯﺩﯼ؟
ﺑﻌﺪﺵ ﺩﺭ ﺗﺎﻛﺴﯽ ﺭﻭ ﺑﺒﻨﺪﯾﻦ ﻭ ﺑﺮﯾﻦ
*****************************************************************
اگر کسی توی خیابون تف انداخت بلافاصله صورتتون رو بگیرید و بگید «اخ» یعنی آب دهن طرف افتاد رو صورتت و میتونید دعوا راه بیاندازید.
****************************************************************
دوست دخترتان را به بیرون ببرید و از مسیرهای دارای گشت ارشاد گذر کنید تا قلب دوست دخترتان بایستد و موجب خنده و شادی شما شود.
****************************************************************
دومین باری که با دوست پسر/دوست دخترتون قرار دارید ، از این پودرا هست که ایجاد دل پیچ و اسهال می کنن ( مُسهِل ) همراتون ببرید و آب میوه یا قهوه ، … بخواهید و وقتی برای هر دو نفرتان خرید در فرصتی مناسب پودر را در آب میوه اَش یا … ریخته و صبر کنید و لذت ببرید
توجه : اگر رابطه تان ادامه دار بود هیچ وقت اعتراف نکنید
****************************************************************
روی دیوار سفید خونه همسایه با حروف بزرگ بنویسید: لطفا اینجا چیزی ننویسید
****************************************************************
یه مردم آزاری تو روزای امتحان اینکه تو برگه پاسخنامه جوابهارو در هم بنویسی ,بیچاره استاد هی از این صفه به اون صفه می کنه دنبال جواب سوال ۳
****************************************************************
توی فروشگاه بارکد همه چیزهایی را که برداشتین رو خط خطی کنید تا اسکن نشه
****************************************************************
بچه ها هروقت رفتید سینما فیلمای عشقولانه و احساسی ، یه کوکا کولا ۲٫۲۵ لیتری ببرین با خودتون هر ۵ دقیقه یبار یه قلپ نوشابه یه عاروق مشتی … فیلمو اختصاصی ببینین لذذذتشو ببرین !!!!!
****************************************************************
با سارایدار مدرسه رفیق بشید تا وقتی بفهمید سیگار مورد علاقش چیه بعد یک نخ بخرید و توش سیگارت کار بذارید و بهش تعارف کنید .البته طرف زیاد پیر نباشه که ممکنه منجر به مرگش بشه
****************************************************************
یک شب به دوستت زنگ بزن بگو من برادر فلانی ( دوست دختر طرف ) هستی و یهو سر فحش و بکش بهش اینقدر گیج می شه صدای شمارو تشخیص نمی ده فردا که باهاش بودی حرف و بکش طرف دوست دخترش . از صدای لرزیدن دست و پاش از خنده خودت و خیس می کنی
****************************************************************
اگه صندلی شاگرد جلویی فلزی باشه خوراک گرفتن فندک زیرشه
****************************************************************
یک آچارآلن(نوعی ابزار)ببرید مدرسه تو زمستون پیچ رادیاتور شوفاژ و شل کنید . ظرف ۱۵ دقیقه کلاس تبدیل به سونای بخار می شه
****************************************************************
وقت خلوتی مدرسه تمام پلاکاردهای بالای سر دفاتر مثل مدیر و معاون و آبدارخونه و.. باهم عوض کنید فردا صدای خنده هاش میرسه
***************************************************************
تو جمعی که وارد شدین سخت با بقیه روبوسی و سلام تعارف کنین بعد بگین این آنفولانزای نوع A هم مریضی کثیفیه ها ،‌چند روزه مارو از پا درآورده !!!!!
**************************************************************
اسم خودتو یواشکی تو گوشی رفیقت به اسم دوس پسرش save کنیو هی دم به دیقه بزنگی قط کنی…
***************************************************************
برین سوپر مارکت و یه تخم مرغ بگیرین دستتون و از فروشنده بپرسین این تخم مرغ تضمینیه؟ طرف هم که فکر میکنه کیفیتشو میگی میگه آره . شما هم وسط مغازه وایسین و تخم مرغ رو ول کنین رو زمین و بگین واااااااااااااااااای این که شکست. و سریع از محل حادثه فرار کنین.
*************************************************************
چند تا از همکارات میخوان فقط دو سه ساعت اضافه کاری کنند و تو هم داری میری خونه.
************************************************************
بدون اینکه به کسی بگی از تلفن شرکت زنگ بزن به یه رستوران گرون قیمت و این که میگم سفارش بده:
۱- چلوکباب زعفرانی وِیژه سلطانی……. به تعداد……. پرسی ۲۰٫۰۰۰ تومان
۲- سالاد فصل وِیژه………. به تعداد………… ظرفی ۳۰۰۰ تومان
۳- نوشابه خارجی………… به تعداد………… هر عدد ۲۵۰۰ تومان
۴- نوشابه خانواده…. مشکی…. به تعداد………… هرعدد ۸۰۰ تومان
چیز دیگه هم نیاز بود خودت سفارش بده
***********************************************************
زنگ بزنید چند تا دوستتون رو دعوت کنید به یه مهمونی ، که قراره یه دوست دیگتون بگیره ، بگید خودش نرسیده و اینا ، مهمونیه خوبیه ، گفته همه رسمی و شیک بیان ، ترجیحا هم دختر باشن تو دعوتیا هم پسر ، بگید برنامه ۹ به بعد هم هست ، و دیگه کاری نکنید ، بقیش خودش جور میشه
**************************************************************
توکلاس توپ کاغذی درست کن هی بزن به بچه ها بعد یک گلوله کاغذی و فشرده کن و توش و پر از سوزن ته گرد کن و اونو خیلی آروم لای یک توپ بزرگتر بذار و زیاد مچالش نکن. وقتی بچه ها از اون توپ بازی قبلیت حسابی حرسی شدن این توپ آماده شدرو بزن تو سر کسی که ازش متنفری اونم تا بهش می خوره برش می داره می خواد خوب مچالش کنه و بزنه بهت . طفلک نمیدونه توی اون توپ چندتا سوزن منتظرشن. ماکه حال کردیم شمام امتحان کنیدو ببینید.

 

اردبیل : گار گار
    .
    .
    .
    .

  تهران : قار قار
    .
    .
    .
    .

    اصفهان : قارس قارس
    .
    .
    .
    .

    شیراز : قارو قارو
    .
    .
    .
    .

    ابادان : چیه کا؟!!تا حالا عقاب ندیدی؟!
    .
    .
    .
    .
    یزد : قر قر
    .
    .
    .
    .

    امارات : قارع قارع
    .
    .
    .
    .
    اسپانیا : قارینول قارینول
    .
    .
    .
    .
    ایتالیا : قارییانو قارییانو
    .
    .
    .
    .
    المان : قارش قارش
    .
    .
    .
    .
    فرانسه : کامینتاله قار کامینتاله قار
   .
    .
    .
    .
    چین : قارچ قیرچ قونچ
    .
    .
    .
    .
    روسیه : قاریوف قاریوف
     .
    .
    .
    .
    بابا تو خیلی بیکاری!!! خجالت بکش!!! جوونای مردم دارن تحقیقات علمیشونو
    در مورد سفر در زمان به دانشگاه های معتبر دنیا میفرستن
    تو پیگیر صدای کلاغ هایی؟

 

 

فقط 1% جمعیت دنیا رو داریم، اون ‌وقت 30% کشته‌های سوانح هوایی دنیا ایرانی‌اند.

 

سوار هواپیما بشی انگار سوار عزرائیل شدی؛ اصفانیا راس میگن که دیگه بلیط دوطرفه رفت و برگشت بخری ریسک داره، باید فقط یه‌طرفه خرید که ضرر توش نباشه!

*

بچه‌ها دور هم جمع شدن مثلا دارن می‌جنگن، بهشون می‌گم اسم چند تا پهلوان ایرانی رو بگین، می‌گن: اسپایدرمن، جومونگ، مختار!

*

پول شارژ باطری موبایلمون از پول کارت شارژش بیشتر میشه.

*

پلوپز خریدم، ساخت ایران (نمی‌گم کدوم شهر تا توهین حساب نشه!) روش نوشته «اتوماتیک» ولی توی دفترچه‌اش نوشته: اگه ته‌دیگ قهوه‌ای کمرنگ دوست دارین نیم ساعت، قهوه‌ای پررنگ 45 دقیقه و قهوه‌ای تیره یک ساعت صبر کنین و بعد پلوپز رو خاموش کنین!

*

می‌ریم تو مغازه می‌پرسیم آقا شارژ دوتومنی ایرانسل چند؟

*

صندوق پیشنهادات و انتقادات گذاشتن تو بیمارستان، پره پوله.

*

زنگ زدم ۱۳۴ (سامانه هوا گو) برای هواشناسی، میگه هوا هم اکنون صاف تا قسمتی ابری همراه با افزایش ابر، وزش باد و گردوغبار، با بارش پراکنده برف و باران و مه صبحگاهی.

*

ماشین صفر رو از کمپانی تحویل گرتیم، تا برسیم پمپ بنزین، بنزینش تموم شد.

*

رفتم کلانتری میگم گوشیم رو گم کردم. میگه کجا گم گردی؟ میگم پارک. میگه چرا رفتی پارک؟؟؟؟

*

دختر 11 ساله به مامانش میگه: "آخه تو از عشق چی می‌دونی؟"،

*

ساعت ۶ صبح از ایرانسل اس‌ام‌اس اومده: با شارژ ۹۰۰۰ تومان دیگر، برنده‌ی ۲0۰ تومان شارژ هدیه خواهید شد!

*

دانشگاه می‌زنن شروع سال تحصیلی یک مهر، استاداش بیست مهر میان، دانشجوهاش یه ماه بعدش!

*

آمار جراحی بینی انجام شده در تهران 23 برابر کل قاره آسیا است،

*

با هر کی دوست می‌شیم، همون هفته تولدشه.

*

پوشک‌ِ بچه از غذایِ بچه گرون‌تره!

*

یه میلیون وام میخوایم بگیریم، میگن ده میلیون پول باید تو حسابت باشه!

*

مسئول خوابگاه میگه چرا دیر اومدی؟ میگم کلاس زبان بودم مامانم در جریان هست. میتونین زنگ بزنین بپرسین.. میگه از کجا معلوم؟ شاید خودت و مامانت از قبل با هم هماهنگ کرده باشین!!!

*

اس‌ام‌اس خالی ارسال می‌کنی انگلیسی حساب می‌کنن.

*

همین روزهاست که گداها با یه دستگاه کارت‌خوان بیفتن دنبالمون!

*

دزدگیر ماشینمو دزدیدن!

*

طرف سر هیچ‌کدوم از کلاس‌های دانشگاه نمیره اما هر ترم سر کلاس تنظیم خانواده بدون غیبت حاضر می‌شه!

*

یارو دیگه تو خیابون نون جلو پاش میبینه بوس نمیکنه بزاره کنار، برمیداره میخوره.

 

آب رادیاتور ماشین بخور محتاج نامردان نباش!

*

اتوبوس من غصه نخور،منم یه روز بزرگ میشم!(ژیان)

*

اگر از عشقت نکنم گریه و زاری  / به جهنم که مرا دوست نداری!

*

اگه الله کند یاری / چه اف باشد چه سوسماری!

*

اگر خواهی بمیری بی بهانه / بخور ماست وخیار وهندوانه!

*

ای بلبل اگر نالی من با تو هم آوازم / تو عشق گل داری،من عشق گل اندامی!

*

ای روزگار / با ما شدی ناسازگار!

*

بپر بالا که گیر نمیاد! 

*

بخور و بخواب کارمه / الله نگهدارمه!

*

به مادرت رحم کن کوچولو!